|
Анекдоты
| |
| PSYCHO | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 13:14 | Сообщение # 31 |
 ◄Лeгендa►
Группа: V.I.P
Сообщений: 543
Репутация: 3
Статус: Offline
| последний читал как-то) классный анекдот)
Master Of The Flying Guillotine
|
| |
| |
| LOST | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 13:15 | Сообщение # 32 |
 Мега дядька
Группа: Администраторы
Сообщений: 983
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (PSYCHO) последний читал как-то) классный анекдот)
ага, старый, но весёлый
|
| |
| |
| PSYCHO | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 14:06 | Сообщение # 33 |
|
◄Лeгендa►
Группа: V.I.P
Сообщений: 543
Репутация: 3
Статус: Offline
| Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
----------------------------------------
- На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг
----------------------------------------
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
----------------------------------------
По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
-----------------------------------------
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия.
----------------------------------------
... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
-----------------------------------------
Master Of The Flying Guillotine
|
| |
| |
| LOST | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 14:12 | Сообщение # 34 |
|
Мега дядька
Группа: Администраторы
Сообщений: 983
Репутация: 4
Статус: Offline
| Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными
|
| |
| |
| PSYCHO | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 14:13 | Сообщение # 35 |
|
◄Лeгендa►
Группа: V.I.P
Сообщений: 543
Репутация: 3
Статус: Offline
| Quote (LOST) Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными
отлично)))))) пойду опять хренью страдать) глаза уже болят от компа)
Master Of The Flying Guillotine
|
| |
| |
| LOST | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 16:00 | Сообщение # 36 |
|
Мега дядька
Группа: Администраторы
Сообщений: 983
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (PSYCHO) отлично)))))) пойду опять хренью страдать) глаза уже болят от компа)
давай))
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице:
- Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем...
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит:
- Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!Добавлено (03.05.2010, 16:00)
---------------------------------------------
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...
|
| |
| |
| Дашка | Дата: Пятница, 07.05.2010, 14:07 | Сообщение # 37 |
 Подростающая легенда
Группа: Проверенные
Сообщений: 249
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
|
| |
| |
| LOST | Дата: Пятница, 07.05.2010, 15:13 | Сообщение # 38 |
|
Мега дядька
Группа: Администраторы
Сообщений: 983
Репутация: 4
Статус: Offline
| Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
|
| |
| |
| Дашка | Дата: Пятница, 07.05.2010, 15:15 | Сообщение # 39 |
|
Подростающая легенда
Группа: Проверенные
Сообщений: 249
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
|
| |
| |
| LOST | Дата: Пятница, 07.05.2010, 15:16 | Сообщение # 40 |
|
Мега дядька
Группа: Администраторы
Сообщений: 983
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (Дашка) В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
|
| |
| |
| Дашка | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 14:43 | Сообщение # 41 |
|
Подростающая легенда
Группа: Проверенные
Сообщений: 249
Репутация: 0
Статус: Offline
| А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
|
| |
| |
| LOST | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 17:24 | Сообщение # 42 |
|
Мега дядька
Группа: Администраторы
Сообщений: 983
Репутация: 4
Статус: Offline
| Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? -спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
|
| |
| |
| Дашка | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 18:32 | Сообщение # 43 |
|
Подростающая легенда
Группа: Проверенные
Сообщений: 249
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
|
| |
| |
| LOST | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 21:59 | Сообщение # 44 |
|
Мега дядька
Группа: Администраторы
Сообщений: 983
Репутация: 4
Статус: Offline
| Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че-то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.
|
| |
| |
| Дашка | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 22:09 | Сообщение # 45 |
|
Подростающая легенда
Группа: Проверенные
Сообщений: 249
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
|
| |
| |
|
